MyHeritage: Celebrity Collage - фото дерево - фамильное дерев дерево

Думаешь я высокомерная сучка? нет...просто я тоже хочу быть счастливой...

хочу приходя домой готовить ужин для любимого и любящего мужа...хочу после ужина помогать детям с домашними заданиями...хочу 2-х сыновей...мне кажется это так прекрасно)))хочу быть мужу ночью в постели безотказной мечтой...а днем скромной и заботливой женой...хочу чтоб когда я позвонила за пол часа 10 раз, он не говорил:"Блять опять звонит.."...а с улыбкой каждый раз был счастлив слышать мой голос...хотя я этого и не буду делать, но все же хочется...просто понимаете если муж захочет изменить, то ваши звонки не помешают этому...а лишь раздражат его...надо доверять....надо любить...любить всем сердцем...и душой...и главное чтоб Вас ценили...и любили больше жизни...тогда ни чего не помешает вашим отношениям...

так приятно смотреть на пожилых людей...которые еле идут....но идут вместе...на правой руке обручальные кольца...и смотрят так друг на друга...самое задевает когда дедушка в свои 80 ухаживает...допустим...нежно поправляет воротник у бабушки...чтоб ей не дуло...это так мило...дай бог чтобы Вы оценили и ощутили эту заботу...и это счастье...

а еще я оч хочу...хочу чтоб когда если вдруг я начинаю ревновать к кому то его...а по натуре я оч ревнивая....чтоб он подошел, приобнял и нежно шепнул на ухо:"Лен...для ревности причины быть не может..."и самое главное я ведь поверю...а как я могу не поверить...

и еще я решила если выйду замуж, то навсегда, потому что если что то делать...то делать это качественно и на высшем уровне...тык вот стоя в ЗАГСе перед мужем, соглашаясь на совместную жизнь...не просто жить вместе...а жить одну жизнь на двоих...потому что мы единое целое...и в этом мире не должно быть посторонних...это в личке..с внутренней так сказать стороны...а с внешней всегда всех буду рада видеть))

не могу готовить для себя...не могу жить для себя....не могу беспокоиться о себе...не могу не любить...хотя на счет любви не знаю уже...в моей жизни есть человек которого я люблю больше всех на свете...смотря на него я думаю...за что? и не понимаю...оказывается любят не за что то...а за то, что он просто есть....просто этот человек настолько дорог и родной...что даже отдав ему всю себя...и сердце и душу...ты хочешь еще что то предложить...но больше нечего...называется "100% я твоя"...да было и есть еще такое чувство...

хотя временем проверенно, что даже если ты влюблена по уши и это проходит...только вот плакать перестаешь...а чувства и ранки на сердце также кровоточат...вроде и зашить не можешь...и болит...

знаете...потеряв однажды и пережив потерю...снова приобрести...это тяжело...потому что все это время ты пыталась блокировать все окошки выплывающие когда видела его...ты поставила пароль на сердце чтоб все слова и сообщения не доходили...антиспам в какой то мере...тяжело...

а еще...я удивляюсь почему люди такие злые и завистливые...ведь если ты завидуешь кому то...это оч плохо...ни когда не делайте этого...наслаждайся тем что есть у тя...оч глупо завидовать красивым вещам, машинам...квартирам...парням...девушкам...можно просто восхищаться этими вещами и стремиться приобрести их тож...

ведь если чего то оч хочешь ...то будет...пусть пройдет время...но будет...я верю в это...
я верю, что что завтрашний день будет лучше сегодняшнего….я верю, что в этом мире есть у каждого своя частичка…пусть не половинка…но чтото общее по любому есть…я верю, что полюбив в 17 лет человека можно прожить с ним до самой старости…и слово «нагуляться» для Вас будет просто смешным…я верю,что любовь есть….ее нужно просто увидеть и ценить…это как костер…если дровишки не будешь подкидовать,то он просто потухнет…а что является дровишками в ваших отношениях…решайте уже сами…каждому свое)))
 

сегодня день святого валентина...поздравляю всех с этим прекрасным и ничего не значиучим праздником...для меня...
почти всегда в этот праздник я одна...ни цветов...ни подарков...ни любимого человека....
кто виноват?сама виновата....причина во мне...
я живу по принципи лучше с лучшим,чем с кем попало...вот и жду этого лучшего...а если он...этого не знаю...
может так буду всю жизнь жить в надеждах и планах...на лучшую жизнь... на лучшего парня....
эхх...почему ж я такая требовательная...а знаете...я не могу полюбитьь человека...
после большой неудачной любви...я не верб в любовь...она причина мне боль,которая в скорей всего будет со мной всю жизнь...я буду помнить по крайней мере...
с каждым днем я понимаю что смотрю на человека и вижу лишь сколько у него денег...какой он в бизнесе...имеет ли чтото заработанное им...нет я не помешанная на деньгах...просто чувтсва для меня стали ничем...вот мне 20 лет исполнилось а я тут Вам такое пишу...огорчает...
Вы скажите...да ладно...ты ж молодая,красивая,добрая милая девушка...да я не отрицаю это...я такая...
но не визучая...и 

иногда задумываюсь о такой вещи...вот прошло уже 5 месяцев как мы не общаемся....ни словечка....ни взгляда...ни капелька твоего дыхания или присутствия не было в моей жизни....я сама решила уйти...точнее решили за меня,а мне пришлось лишь это сделать...уйти навсегда из твоей жизни...потеряв все...все цености и смылы жизни...а ведь скоро будет пол года...а я переживаю как в первый день...внутри все сжигает и переворачивается...признаюсь пыталась найти общий язык с одним мальчиков...симпатичный,обеспечанный...милый...ласковый...а сидишь в машине смотришь на него...вроде даж похож на тя...но понимаешь насколько он тебе чужой человек...как будто таксист какой...а не твой мальчик сидит рядом...и главное ему не обьяснить что в нем не так...потому что сама не знаю...не могу определить...пальцы...руки...губы...боже насколько я любила их....
знаете я уже решила для себя что больше не буду никого любить...это на сколько больно...даже чувства проверянные временим могут исчезнуть...не в том плане что разлюбил...а в том что выбрал другой путь...другую жизнь...в которой меня нет...
хотела бы я хоть не много посмотреть как ты там без меня,скучаешь ли ты...плакал ли ты хоть раз...задело ли тебя так же сильно наше расставание как меня...или ты уже записал все это в прошлое и вспоминаешь как просмотренный фильм...не болеее...уже без чувств...
а я ведь видела как ты плачешь...хоть ты и скрывал от меня это...не хотел чтоб я видела...но я могу и не видя слез...почувствоать что в тебе твориться....
хотя...это было раньше...сейчас ты для меня стал чужим человеком...и если вдруг когда нибудь я сяду в твою машину вновь,я буду чувствовать что рядом со мной какой то таксист...а не любимый человек....
 

Tags: чувства переполнили...вот пришлось выпле

Привет. Как дела? Почему не писал?
Был занят? учился? Работал? Понятно.
Тогда мне пора... Далеко. К небесам.
Туда, где тепло, хорошо и приятно.
Прощай. Уходи. Не пиши. Не звони.
Ведь там, где я буду...там нет телефонов.
Короткое счастье в последние дни...
Прогулки по улочкам микрорайонов.
Мы больше не встретимся. Нет. Никогда.
Молчи. Не обиделась. Просто устала.
И я утеку как сквозь пальцы вода.
Я статуей встану наверх пьедестала.
Ты просто был занят. Я всё поняла.
На жалость - не стану, ведь ты неподкупен.
Как глупо звучит: а она умерла...
Тебе скажут лишь: абонент недоступен...  
 

Tags: тож не мое

Ты забудешь его… Точно. Однажды это случится с тобой, ты может даже будешь не готова… Но когда-нибудь это произойдет…

Ты забудешь его, когда тебе будет уже все равно, где он и с кем, тебе будет просто не интересно.

Ты забудешь его, когда только лишь при упоминании его имени у тебя не будет сжиматься сердце…

Ты забудешь его, когда вспомнишь прошлое с улыбкой, уже без грусти.Только лишь потому, что будешь благодарна ему за то, что это было с вами.

Ты забудешь его тогда, когда будет играть ТА САМАЯ песня, а у тебя уже не будет на глазах слез… Просто красивая песня.

Ты забудешь его тогда, когда перебирая фотографии ты случайно наткнешься на ВАШЕ совместное фото… И улыбнешься… И пожелаешь ему только всего хорошего…

Ты забудешь его, когда перестанешь задавать вопросы: «Почему? Кто виноват? Почему так получилось?» У тебя на все будет готов один ответ: «Значит, так надо было. Спасибо, что это было с нами…»

Ты забудешь его, когда перестанешь искать в толпе знакомую футболку, когда проходя мимо Его дома, ты подумаешь: «В этом доме он, кажется, раньше жил?»

Ты забудешь его, когда он поздравит тебя на День Рождения, а ты ответишь: «Спасибо», без каких-либо лишних слов…

Ты забудешь его, когда тебе не будет мучительно больно и обидно, когда ты простишь его по-настоящему… Забудешь, когда побежишь на свидание, но не к нему, а когда он позвонит тебе, ты спросишь, как у НЕЕ дела…

Ты забудешь его. Многие через это проходят. Пройдешь и ты. Верь в себя. Верь себе. Все наладится. И ВОЗДУХА станет больше, чтобы наконец-то жить и любить дальше...
 

Tags: это тож не мое...но зацепило

 Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.

Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, НЕ -ЛЮБ-ЛЮ...

Tags: это не сама написала

-Почему ты так редко говоришь, что любишь меня?
-Потому что, повторяя эти слова, они теряют свою уникальность.
-Почему ты не называешь меня красивой?
-Потому что ты перестанешь в это верить.
-Почему ты перестал смотреть мне в глаза?
-Потому что они видят мою душу.
-Почему ты не отвечаешь на мои поцелуи?
-Потому что я не вижу в этом смысла.
-Почему ты отдалился от меня?
-Потому что и я, и ты причиняем друг другу боль.
-Почему ты больше не употребляешь местоимение «мы»?
-Потому что «нас» больше нет…
 

Tags: это не сама написала

 что делать?что делать?я в растеренности...меня ранили и чувствую как рассыпаюсь как песок....все...все чем я дорожила,к чему стремилась....все испарилось....ушло в не куда....этого больше нет...а может и не было этого всего....может мне просто казалось....может это был мираж....все это было миражом...а сейчас я пришла в себя и понимаю что в сущности то ничего и нет....я пуста....пуста как кувшин....если что осталось так это тока не много моих слез и все....такое чувство что мне сняли розовые очки....всего лишь одно событие и я начала смотреть на мир другими глазами....жаль очень жаль....не смогла уберечь,чем жила все это время....мне кажется что падаю не чувствую не высоты,не скорости....не страха...все финиш....зановес можно спускать, актеры уже ушли...осталась лишь одна я....сидя по середине и не зная куда идти....не зная с кем идти...не зная кого слушать...не зная как жить....и главное не зная что делать дальше....

Current Location: дома

херово как то....не знаю...сегодня забрал меня...накричал...че ему тяжело подождать не много,опаздала то на 7 минут...я же не рядом живу,мне ведь нужно приехать...да проблема не в этом...пробки эти...все из за них...изза них опаздала..а потом...увидел ее,весь пересрался...как так вместе ездием,да и еще на переднем сидение сижу...беспредел...в лице его страх даже появился какой то...не приятно как то...потом звонить начал...дал ей понять что не важно что она рядом, мне ты важнееее....вот это обязательно было делать???при мне...приехал бы на работу спросил...а тут сразу...как мне все это и надоело....и остановить не могу...даже слов нет,одни эмоцииии....